Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу
месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...

Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что
символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Сидят Маугли с Каа под большой пальмой.
Маугли:
- Каа, эти бананы висят высоко?
- Да, Маугли.
- Они висят так высоко, что даже могучий Балу не может их
достать?
- Да, Маугли.
- Так высоко-высоко, что даже ловкая Багира не сможет их
достать?
- Да, Маугли.
- Так высоченно, что дикие бандерлоги не могут до них
дотянуться?
- Да, Мауги.
- И даже ты, мой мудрый Каа, не можешь достать эти бананы?
- Нет, Маугли, не могу.
Маугли:
- Я понял!!! Я, я один могу их достать!!!
Каа:
- Да, Маули, ты любого "достанешь".

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у
него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается
стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает
бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко
сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и
начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив
бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в
задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА"
в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон,
CD-changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Машину
разорвало при срабатывании подушки безопасности.

- Вы, гениколог?
- Нет, но могу посмотреть!

- Папа, покажи фокус!
- Пошел на х%й!
- Сам ПОШЕЛ НА Х%Й, тоже мне фокус!

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной
темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал
немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с
попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и
скроет ваши кулинарные промахи.

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке
говорит: "Ой какой теплый дождик пошел." А та, которая на верхней
ветке сидит говорит: "Какой хочу, такой и делаю."

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -
стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку
спасли!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин-умер Ленинизм, когда умер Сталин-Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Из дневника американского лётчика приехавшего на стажировку в
Россию.
Понедельник: Пили водку с русскими лётчиками.
Вторник: Чуть не умер.
Среда: Пили водку с русскими лётчиками.
Четвер: Лучше бы я умер во вторник.

Колбаса "Останкинская" - теперь только копчёная!

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Сидят два друга,один загрустил.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, узнал, что в Банке Спермы платят 1000 руб. за порцию
спермы!!!
- Ну и что???
- Значит я просадил за последний год целое состояние!!!

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WAS?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет
нашего дога.

Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный
пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен,
весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает
капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок
все с ума сходит.