Arm Radio

Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Чтоб феминистки не размножались

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает!

- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

- Что общего между Windows и презервативом?
- Никому не нравится, а все пользуются.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

- Зачем блондинка бросает часы из окна?
- Она хочет увидеть, как летит время.

- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

- Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
- Брюнетка с плохим запахом изо рта!

- Какая разница между НЛО и умной блондинкой?
- НЛО иногда наблюдаются.

- Что общего между блондинкой и собакой?
- Обеим свистят.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый тик-так - это две калории.

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
- Поблагодарить бога, что коровы не летают.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Как получаются маленькие девочки?
- А как получаются маленькие дощечки? Берется большая доска и режется.

- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете.
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.

- Что получает шахтёр после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе.

- Чем отличаются сапёр от электрика?
- Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, но электрик перед смертью ещё и танцует!

- Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
- Чтобы при падении не разбить яйца.

- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили.

- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.

- Что такое двойной облом?
- Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики.

- Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
- Не вовремя вытащилили.

- Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

- Когда особо заметные седые волосы ?
- В томатном супе.

- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды.

- Что такое еврейский пиратский корабль?
- Это огромный черный фрегат, слева 40 пушек, справа 40 пушек, на флагштоке огромный черный флаг с костями и рядом ма-а-аленький белый. Так - на всякий случай.

- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару.

- Что такое -весь зеленый и в пупырышку?
- Думаете огурец - нет, это студент-отличник.

- Что такое сосулька?
- Не что, а кто. Сосулька это женьщина - минетчица.

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины.

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!! БУМ !!!; падение с первого: Б У М !!! а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

- Почему Господь сделал пук вонючим?
- Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.

- Чем отличается слон от рояля?
- Тем, что к роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

- Может ли женщина сделать мущину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

- Что обьеденяет Марата Сафина и Евгения Кафельникова?
- Большой пэнис.

- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
- Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" Третий,чтобы спросить: "А вы пробовали её переустановить?" И четвёртый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румяная хрустящая корочка.

- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробобй.

- Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать!

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!

- Почему Вы отвечаете вопросом на вопрос?
- А что такое?

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

- В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля, пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.