Black Joke

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети.
Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!

- Можно ли переходить дорогу на красный вет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять,
чтоб свитер легче снять в морге могли.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам"

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели
брали с собой трех-четырех женщин. И только спустя
много лет придумали им на замену мешки с песком.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам
точный диагноз. Обращаться в городской морг.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше
места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
*******************************************

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр:
нашёл снаряд - прогремел на всю округу.

Реклама:
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в
поле хлеб и раму, но я очень сожалею,
что до сих пор никто ничего не донёс.

На кладбище стоит могила в виде сотового телефона, на котором
высечена надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак
№6. Топят печку бараком №5.