New Rus

Летит новый русский на самолете в Германию.Стюардесса объявляет:- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. НР (недовольный голос, распальцовка): - Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

 

***
Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

 

***
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки нa кухне Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

 

***
Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает его (Г)аишник.
(Г) Ваши документы!
(НР) Вот, вот.
(Г) Но это же документы на вождение боинга?!?
(НР) Какие были, такие и купил!

 

***
Один новый русский пoсле бани спрашивает другoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани рoжа красная?
- Этo все пиджаки прoклятые!

 

***
Новый русский пишет объявление: " Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую. "

 

***
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!

 

***
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700. Новый русский, отсчитывая "зелёные" бормочет под нос:
- Базара нет!

 

***
У нового русского спрашивают:
-За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?
-Минимум за $800.

 

***
HР в париже перед Эйфелевой башней говорит гиду:
-нифига не понимаю, уже 8 год в Париж приезжаю а тут ничего не изменилось....
Гид естественно вопрошает:
- а что измениться то должно.....
- скажите нефть все-таки нашли или нет?

 

***
Врезается 600 мерс в КАМАЗ. Hу у мерса ясно передок в смятку, а КАМАЗу ничего. Из КАМАЗа выходит разъярённый водител и кричит:
- Hу что давай разбираться - только вчера новое ведро повесил!!!

 

***
Пpиезжaет новый русский в гоpод и остaнaвливaется в кpyтой гостинице. Тaм все кaк положено, сayнa, бaссейн. И вдpyг нa тpетий день его к этомy бaссейнy инстpyктоp недопyскaет:
- Почемy меня не пyскaют. Я зa все yплaтил.
- Дa, сэp, но вы пИсaете в водy !
- Hy и что, тaк делaют почти все !
- Дa, но Вы один делaете это с вышки.

 

***
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирежер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

 

***
Загородная вилла. Перед домом стоят Новый Русский и архитектор.
НР: - Вот тут слева, в натуре, надо сделать три небольших бассейна...
Архитектор: - Зачем три??!
- Ну, это.. В первом - прохладная водичка, во втором - потеплее, а в третьем - вааще теплая.
- ОК. Нет проблем.
- А вот тут, - показывает на самый центр перед виллой, -бааааа-аальшой бааа-аасейн, только водой не заливайте..
- А это почему???
- Ну, понимаешь, не все братки плавать умеют...

 

***
Специально для новых русских начат выпyск малиновых клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".

 

***
Купил как-то новый русский крутейший компьютер со всеми мультимедиа - прибамбасами. Через некоторое время звонит:
- Вещь крутая, но один дефект нашел.
- Какой?
- Да педаль газа не работает, сколько не давлю - все равно быстрее не показывает.
- Да не было там никакой педали!
- Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то типа "моузе" называется.

 

***
Новый русский на приеме у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение, запускаю на компьютере "Doom". Убью с сотню монстров, немного полегчает. Только вот беда, больше 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют для облегчения мышки, попробуйте.
Через неделю...
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - и сразу легче. Жалко только, пищат очень перед смертью.

 

***
Новый русский смотрит счет за новый офис:
Капремонт - $100 000
- Нормально!
Мебель - $50 000
- Класс, круто!
PC PentiumPro ... - $10 000
- Ну атас!
Малиновый монитор - $5 000
-- Отпад!
Кожаный коврик для мышки - $50
- А вот это перебор, вы бы мне еще тапочки для тараканов в счет вставили!

 

***
Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка мне к завтрему машинку сварганьте:
600-ый Пентиум
малиновый монитор
кожаного мыша
и крутую клавиатуру
Сели продавцы после его ухода и думают:
3 процессора по 200 МГц - будет 600, монитор покрасить мышь обклеить, а вот где клаву под его растопыр найти?

 

***
Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГц?
- А круче можешь?
- 128 МГц.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?

 

***
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

 

***
Новый русский пpиходит в книжный магазин. Говоpит:
- Дайте мне книгу пpо 30 щенков.
- ??? Извините, такое книги нет.
- Hе понял! А моему сыну в школе пpочитать задали...
- Ааааа... Зощенко...

 

***
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

 

***
Новый русский жалуется "старому русскому":
- Трудно жить. Всюду проблемы. Ирка приелась - видеть не могу.
Хочу спокойно отдохнуть в Щвейцарии - жена в Австралию тащит. Купил "крайслер" - в гараж не становится.
- А у меня только одна проблема - третий день ничего не ем.
- Старик, это не дело! Ты заставь себя!

 

***
Идет новый русский по лесу. Видит - лягушка на пне сидит, хотел он ее ногой пнуть, а она человеческим голосом говорит:
- Поцелуй меня, добрый молодец, я красавицей писаной стану.
- Hи фига! Говорящая лягушка прикольнее.

 

***
- Папа, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех такие кривые получались, а у меня ровные. Это потому, что мы новые русские?
- Да, сынок.
- Папа, мы еще кружки рисовали. У всех такие кривые, а у меня ровные. Это потому, что мы новые русские?
- Да.
- А еще у нас врачи пиписьки проверяли. У всех такие маленькие, а у меня большая и волосатая. Это потому, что мы новые русские?
- Это, идиот потому, что тебе 20 лет, а им по 7...

 

***
Как всегда на светофоpе "Запоp" влетает в "600"-ый.
Hу мужик, котоpый сидел в "Запоpе", думает:
- Что делать? Денег столько нет и не будет...
Решил под глухонемого закосить.Подходят двое бpатков, а он им пальцами что-то объяснить пытается.Они посмотpели на это и говоpят:
-Слышь, мужик! То, что ты нам машину pазбил, нам похеp, а вот за pаспальцовку ответить пpидется...

 

***
Пpиходит новый русский в бюpо пyтешествий и пpосит тyp тyда где он не был. Емy дают глобyс и пpосят ткнyть пальцем в то место кyда он хочет поехать. HР, кpyтя глобyс:
-Здесь я был... здесь тоже был... и здесь был. Дайте-ка мне другой глобус.

 

***
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.
Его спрашиваю: - Что написать?
- Напишите: "Извини, братан, обознался!"

 

***
В школе для новых русских учительница спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

 

***
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

 

***
Приходит Новый Русский в книжный магазин и говорит: --- У вас книги есть?
Продавщица: - Ну да, конечно...
- Дайте две.