Otbornie

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Встречаются две старушки, лет эдак по 80.Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потомотпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекаршидать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула егов имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размери продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку.История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой итрахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна,а ты съездишь в гости к своим родителям.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи,навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит,что в зеркало ей лучше не смотреться.

Жена - мужу за новогодним столом:
- Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
- Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!!

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

- Моя жена каждый день ходит в бар!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?