Woman
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50
баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании
п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид,
капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает
вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского
туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с
другой леди?
- Устраиваю концерт дома.
Ответы на 12 почему о мужчинах.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) -
это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.
) ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не
отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом.
Вы бросаете
тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и
косу опустил.
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что
ему выбили
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот
он сходит
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с
удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом
году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на ко-
рабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан
сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что
потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я
счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих
жизней..!"
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего
не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало
плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!
- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела
его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму
это кольцо.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все
без очереди
возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди
- ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди
и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно
бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит
шампанским,
потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а
потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя
мать, отец, и
вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и
вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая
сила воли!
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водо-
пада.
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.
Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполни
ть карточку Спортлото.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста,мадам!
- Не мадам.а мадемуазель!
- Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...
-Эх дурак я был,когда на тебе женился...
- А и я это знала,да думала,что ты со временем поумнеешь...
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит
своей избран
нице:
- Как вы смотрите не то,чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой,я согласна.
- Я хочу сказать,чтобы мы делали это всю жизнь.
- О,я не думаю,что на это потребуется так много времени!
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант,мне не нравиться место,на котором я сижу.
- О мэм,по моему,это единственное,чем вам можно гордиться.
Жена провожая мужа в командировку,говорит:
- Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
- Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой.
Над входом в монастырь написанно:
"Если ты сутал от мирской жизни войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11
Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
- О том же,о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже,но это же ужасно.
Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее
приготовленный
мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все,что не ычистит этот замечательный
пылесос!Мадам
куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись,я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянкаотвечает гнусавя:
-Посмотрим,чей сильнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!
Экскуросовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.
Разговаривают две подруги:
- Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
- Да, если он в это время звонит по телефону.
Дневник студентки:
1й курс."Никому,никому,никому"
2й курс."Никому,никому-только ему"
3й курс."Ему,ему,ему"
4й курс."Всем,всем,всем"
5й курс."Кому?Кому?Кому?"
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь,тем больше дух захватывает.
Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену
за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
"Ты хотела бы быть мужчиной?" Она отвечает:
"А ты?"
Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от
обезьяны.
Ванька с Манькой на сьезде партии.
-Манька,хочешь Келдыша покажу?
-Ты что,Вань-дома,дома!
- Ты когда нибудь видела мужа во время минета?
-О, да! Как-то я делала минет.Боже,какие у мужа сделались глаза,
когда он нео
жиданно вошел в комнату!!!
Одна подруга другой:
- Ах,какое прелестное платьице!На него практически совсем не
надо материи.
- Как по твоему,кто умнее:мужчины или женщины?
- Конечно,женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину,которая вышла бы
замуж,только потому,чтио у него красивые ноги?
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!
-Если ты мне откажешь Эльза ,я брошусь под поезд!
-Дай мне подумать.Все равно следующий поезд только завтра.
- Дорогая ,-воскликнул пылкий обожатель,-позволь мне поглядеть
на твое вос
хитительное лицо,и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне
подержать твою
руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я
дам тебе норковую накидку.Позволь мне...
- Остановись,-перебила его девушка,-этого вполне достаточно!
Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис,мне нужно выяснить,что с вами,а для этого я должен
тщательно осмо-
треть вас,поэтому,пожалуйста,полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей,доктор,но сначала разденьтесь вы.
Мадам: "Мона,что вы умеете делать?"
Мона: "Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя
на голове!"
Мадам: "Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет
один йог!"
- Что такое масимум информации при минимуме з-атрат?
- Мини-юбка.
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха-это одинокая женщина, которая потоскует и ложится
спать одна,а
порядочная любит порядок: сегодня один,а завтра другой.
- Наконец то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не вид
ишь как он к тебе относиться.
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне,которые потоньше и подлинней.
- А мне,все подряд.Я их есть буду.
В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
- Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья
Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
- Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб!
- Спасибо,я мажу.
- Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка.
- Да мажу,я мажу.
- Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!
Беседуют дае подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что-же?
- Я никогда не знала,что он такой хороший собеседник.
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
- Вам плохо?
- Нет,все в порядке.Я просто заняла место для стоянки машины
моего мужа.
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужастную картину вы называете произведением исскуства?
- Конечно,нет.Ведь вы смотрите в зеркало.
Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с сосед-
кой.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль,раскажи-ка быстренько какой нибудь анекдот,чтобы я рассмеялась и пока
зала свои золотые зубы.
- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что
к нам забрался
вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице.Жена думала,что это я вернулся.
- Боже!Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания.Очнувшись спраши
вает у жены,сидящей у изголовья его кровати:
- Что,я уже в раю?
- Нет,дорогой,я же здесь.
Встречаются две подруги,одна и говорит:
- Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж
мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все
свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем
же природа была
такой щедрой.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я
не могла вспом-
нить толи 20,то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь
предоставленной
свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.Перед приездом
жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет,сэр,-сказал слуга,-дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Два приятеля встретились в ресторане.
- Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
- А я потому, что она обожает.
Холостяк говорит своему другу:
- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому,что разбойник требует кошелек или жизнь,а женщины
и то и другое.
Жена-мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и
выпусти погулять.
В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть
как девушка,
одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь
Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем
у нее,а у ее
сына не может быть жены лучше,чем у ее мужа.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня
заболят зубы-
он вылечит!
- А я встречаюсь со священником.Если согрешу-отпустит грех.
- Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка
свою молодую квартирантку.
- Наверное нашел себе другую сестру...
- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,
- говорит жена му
жу.
- Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом
номер 1 и 26.
- Ваша жена француженка?
- Нет,это я ее научил.
Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
-Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...
Девушка с парнем счидит и спрашивает у него:
- Ты меня любишь?!
- Да,-неуверенно отвечает он.
- А ты меня хочешь?!-допытывается она.
- Не знаю.-промямлил он.
- Ну скажи,хочешь?!-не отстает она.
- Ну,да,-нехотя сказал он.
- Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться!-радостно завопила она.
Женщину нужно носит на руках,а уж на шею она сама сядет.
Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время
плохо себя
чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.
- Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
- Вот тебе раз!-сказала она.-А этот инструктор по оказанию
первой помощи
сказал мне,что это называется исскуственным дыханием.
Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить
своему мужу, -сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она
приготовилась
к новому пришествию Христа.
Eдет мужик на машине.Видит:голосует женщина с канистрои.Останавливается,по-
садил,едет дальше.
-Это пиво?-интересуется мужик?
-Нет.
-Самогон?
-Нет.
-А что же тогда?
-Бензин.
-Зачем?
-Знаю я вас! Только до первого леска,так у вас сразу бензин
кончается.
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Вот Вам самая последняя мода.
_ Ну что Вы!Зачем мне последняя,мне нужна первая.
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор,посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Как твоя семейная жизнь,Фред?
-Скверно.Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что
я не гармо-
нирую с новыми гардинами в гостинной.
На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью.Их напугали и они
склещенились.Дождались когда пляж опустеет,и потихоньку,танцуя
вальс,добра-
лись до больницы.Врач помог им разьединится.Они его благодарят
и извиняются
что в таком виде к нему явились,танцуя вальс.Врач им говорит:
-Это что,вы бы глянули,как вчера четыре армянина "Ломбаду"танцевали!
Три женщины поздно вечером возвращаются домой.В подьезде темно,на полу ва-
ляется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать,кто это такой.Залезла к
нему в штаны,потрогала и говорит:
-Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
-Ты права это не твой муж,но и не мой тоже.
Третья проверила:
-Вы обе правы,и,вообще,этот мужик не из нашего района.
Среди подруг:
-Верно,что у тебя два любовника?
-Нет! Один из них мой жених.
-Представь себе,вчера меня преследовал один нахал!
-Что ты говоришь?Ну и чем же это кончилось?
-Ничем он шел слишком медленно.
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
-Хватит,-заявляет жена.-С этого дня переходим на хозрасчет.Обед
захочешь уви
деть плати 15 руб.Одежду постирать-10руб,носки постирать-3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
-А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване
10 руб,ну а на
полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время
появляется же
на.Она протягивает ему стольник и говорит:
-На все,на полу!