Истерика: как с ней бороться?
Скажи мне что-нибудь на твоем языке
Баловень семьи
2 года. Что подарить на День Рождения?
Уроки для грудничка
Родители говорят...
Играем в прятки
Необходимо также развивать у грудничка зрение и слух.
Поговори со мною, мама
Давайте познакомимся
"Скорая помощь"
Детский сон - основные вопросы
Плач. Как успокоить рыдания. Мнение американских психологов
Плачущие дети лучше спят
Потеря аппетита

____________________

; Беременность

Загадка первых двух недель
Революция в организме
Как ты относишься к своей беременности
Отношение к своему телу
Витамины во время беременности
Вода
Люди вокруг тебя
Ребенок будет, мужа нет
ПРЕДВЕСТНИКИ РОДОВ
Отхождение слизистой пробки
Отхождение вод

____________________

; Развитие речи

Таблица по возрастам
Игры для развития речи:
~ От года до 3 лет~ От 3 до 5 лет ~ От 5 до 8 лет
Веселые стихи
Развивающие игры для всех
Задержка речи: Развитие речи
Развивающие игры для самых маленьких.
Домашние игры
Игры со словами и движениями
Возраст детей:
К четырём годам :
дети должны знать:
K пяти годам :
дети должны иметь представления:
К шести годам :
дети должны иметь представления :
Стихи - шутки

____________________

; Детская психология

Статьи психологов, посвященные развитию и воспитанию детей
Агрессивность у маленьких детей.
Психическое развитие дошкольников.
Чего боятся наши дети?
"О детской жестокости"
КАК НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ
Четвероногий друг и доктор
Как сказать нет, чтобы вас послушали

____________________

; Здоровье вашего малыша

Проблемы здоровья
особенности питания детей, физическое развитие

Введение прикормов, диатез, дисбактериоз...

Паста карбонара"

Родители говорят...

Если режутся зубки

Если ребенок кидается едой...

Пищевая аллергия

Диетическое лечение пищевой аллергии у детей

Сон рядом с мамой - и польза, и вред

Соски

____________________

; Изостудия

Игры на развитие понятий об окружающем мире, памяти, логического мышления, сенсорного восприятия.
От года до 5 лет
От 5 лет и старше
Занимательные вопросы
Задачи в стихах

Творческие игры

Игры с красками

Умные раскраски

Математика для малышей.

Как привить ребёнку любовь к учебе.

Примеры игровых занятий для детей.

Как привить ребёнку любовь к учебе.

____________________

; Гигиена новорожденного: вопросы и ответы

Памперсы
Носик и дыхание
Что лучше для кожи моего малыша - подгузники из ткани или памперсы?
Нужно ли стричь малышу ногти?
Как подстричь малышу ногти, не порезав пальчики?
Купание. Советы, вопросы и ответы
Обтирание
Купание в ванночке или тазике
Как часто надо купать ребенка?
Какое выбрать мыло и шампунь?
Можно ли пользоваться присыпкой и маслами

____________________

; Посчитаем

Таблица расчета веса
(для мам)
В этой таблице вы можете посмотреть каким должен быть ваш вес в зависимости от роста и возраста.
Таблица расчета веса
Оценка массы тела ребенка по росту.
Девочки 0-4 лет
Мальчики 0-4 лет
Масса тела и длины ребенка на первом году жизни
Группа крови и характер

____________________

; Гороскоп малыша

e a d g h b ^

____________________

; Другие сайты

}}} В начало страницы

Детская психология

Статьи психологов, посвященные развитию и воспитанию детей

Агрессивность у маленьких детей.
Психическое развитие дошкольников.
Чего боятся наши дети?
"О детской жестокости"

Агрессивность у маленьких детей.

Многие дети проходят период - между двумя и четырьмя годами, - когда удары и кусание являются формой общения, часто единственной для выражения того или иного своего состояния, например: "Я сержусь", или: "Я хочу вот это". Не обладая еще даром речи и, таким образом, не умея еще иначе выразить свои желания и просьбы, они склонны прибегать к помощи кулаков или острых детских зубов.

Несмотря на то, что это нормальная стадия развития ребенка, подобная агрессивность может превратиться в привычку. Дети, которые, подрастая, не научатся подавлять свою агрессивность и общаться с окружающими с помощью устной речи, часто превращаются в настоящих драчунов. С помощью драк дети могут добыть себе вещи, к которым они стремятся, но это сделает их изгоями в детской компании и другие дети будут их бояться.

Если ваш ребенок находится именно в такой фазе развития, возможно, он вскоре минует ее. Чтобы приблизить этот момент (и помочь защитить других детей!), вы можете воспользоваться советами, которые помогут вашему ребенку избавиться от агрессивных привычек.

Медицинская помощь детям с заболеваниями нервной системы
Проявите внимание
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Игорь не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты. Таким образом вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

Установите правила
С самого начала приучайте своего ребенка к необходимости соблюдать правила. Просто говорите: "Мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

Станьте ангелом-хранителем.
Дети, применяющие физическое насилие, часто не могут справиться со своим характером. Например, когда игрушка, с которой он хочет поиграть, находится у другого малыша, несдержанный ребенок может действовать импульсивно и отобрать ее. Придется часто напоминать ему об установленных вами правилах.

Станьте его вторым "я" или ангелом-хранителем.

Когда агрессивность ребенка начинает расти, укажите ему на это и предложите альтернативные методы решения проблемы. Скажите, например: "В этой ситуации тебе хочется ударить, но это неправильно. Лучше скажи мне, что ты рассердился. Ты можешь сказать мне, что тебе хочется ударить, но ты знаешь, что так поступать не следует".

Остерегайтесь того, кто оскорбляет.
Не упускайте из виду словесную агрессивность - часто это является началом чего-то более серьезного. Ребенок может словесным образом "нажать на кнопку", вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил, и не обращайте внимания на ребенка, вызвавшего драку. Ребенок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Объявите тайм-аут.
Период успокоения часто является наиболее эффективным способом изменить плохое поведение. Маленькие дети должны быть усажены на стулья на две или три минуты, чтобы их ничто не отвлекало, а дети постарше отправлены по своим комнатам.

Только не делайте из этого наказания, говорит он. Просто объясните, что предпринимаете такой шаг, потому что хотите, чтобы все пришло в порядок и чтобы все остались довольны. Скажите: "Вы не можете прекратить драку, а я хочу, чтобы вы взяли себя в руки. Поэтому я и решил помочь вам. Сейчас будет объявлен тайм-аут на две-три минуты, до тех пор, пока вы не успокоитесь".
Хвалите за старательность
Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

Создавайте сценарии успеха
Ребенок, запугивающий других, очень быстро замечает, что физическая агрессивность приносит лишь ограниченный успех. Он может отобрать игрушку, которая ему нравится, или вне очереди покачаться на качелях, но скоро выяснится, что он остался без друзей и в одиночестве. Он, может быть, сам очень заинтересован в том, чтобы изменить свое поведение.

Нужно стараться научить детей критически мыслить. Сначала поговорите с ребенком, что произойдет, если он прибегнет к силе. Если ваш ребенок постоянно бьет других детей на площадке для игр, вы можете сказать ему: "Ты знаешь, что будет, если ты не перестанешь драться?" Он может ответить: "У меня будут неприятности с дежурным по площадке, директор вызовет меня в кабинет и удалит с площадки". Тогда вы можете сказать ему: "Но ведь ты хочешь, чтобы тебя хвалили? Что бы нам сделать, чтобы твои поступки заслуживали похвалу, приносили успех?" Дети с готовностью реагируют на это".

Как только ребенок начинает понимать, что его ждут неприятности, вы можете дать ему возможность исправить свое поведение. Например, если ребенок проявляет агрессивность на площадке для игр, вы можете напомнить ему о его желании исправиться. Убедите его вежливо спросить детей, можно ли ему принять участие в игре, или пусть он вбросит мяч обратно на площадку и будет ждать, пока дети не позовут его.

Заведите дневник, чтобы избавиться от плохого поведения
Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

Разделите с ребенком его фантазии
Есть довольно эффективный метод помочь ребенку по-иному взглянуть на свое поведение, Он заключается в том, что вы разделяете с ребенком его фантазию. Например, ребенок, который стремится к тому, чтобы вся площадка для игр принадлежала ему одному, может получить ее... в фантазии. Скажите: "Хорошо, в течение всей недели только одного Толю будут пускать на площадку для игр. Никто не будет пользоваться качелями, кроме Толи , и все будут стоять вокруг и аплодировать".

После того как Толя поймет, что его самые далеко идущие мечты являются всего лишь фантазиями - и к тому же смешными, поговорите с ним серьезно. Скажите: "Вот видишь, это звучит здорово, однако в действительности ты не можешь один пользоваться площадкой для игр, на ней хорошо играть с другими детьми. Так что давай придумаем, как лучше поступить".

В крайнем случае прибегните к силе
Чтобы удержать ребенка от агрессивных выпадов, можно применить силу, но лишь в том случае, когда эта агрессивность угрожает его жизни или жизни других. Если вам все же приходится прибегнуть к силе, подойдите к ребенку сзади и прижмите его руки. Охватите его ноги своими и держите свой подбородок вне пределов досягаемости его головы.

Применение силы у одних детей вызывает ярость, зато усмиряет других тем, что вы в состоянии справиться с ними, говорит он. Только создайте впечатление, что вы удерживаете ребенка, стремясь успокоить его, не проявляйте агрессивности по отношению к нему, чтобы он не чувствовал, будто на него нападают.

Источник: Информационная медицинская сеть НЕВРОНЕТ
Из Российской Программы воспитания и обучения в детском саду.

Ребёнок + TV.

автор – Антонина Гаврильчик, историк, психолог, преподаватель фортепиано.

Вот оно, крошечное человеческое чудо. Три килограмма чуда в ваших руках. Ведь правда, мы ходим на цыпочках, исключаем резкие звуки, яркий свет, мы улыбаемся малышу и говорим с ним очень добрым голосом. Почему? Чтобы не травмировать нервную систему ребенка. Не пугать. Не утомлять. Если мы ошибаемся, малыш «награждает» нас труднопереносимым криком протеста. Реакция подкорки на дискомфорт – бурная, первичная, не контролируемая сознанием. Нет еще и самого сознания, кора головного мозга только формируется. А нервная система уже работает. И так уж она устроена, что не терпит перегрузок. Все, что превышает некий порог, нарушает здоровую пропорцию, воспринимается как дискомфорт, стресс. Сигнал угрозы. Сигнал к борьбе, защите, бегству. По мере роста и накопления опыта потолок критической массы повышается, выносливость возрастает. Но мы уже сами ломаем медленный и спокойный ритм жизни вокруг маленького человека. Ребенок завален игрушками до полной потери к ним всякого интереса. Родственники, друзья, походы в гости, в магазины, езда в автомобиле, телевизор – все более сильные раздражители мощно вытесняют слабые. Вот оно, начало. Вы обратили внимание на уровень громкости рекламы по телевизору или в кинотеатре? Расчет на эффект более сильного раздражителя. Чем громче и ярче – тем лучше отпечатается в памяти, а в нужный момент всплывет. Это информация, поданная «на адреналине». Адреналин запускается в стрессовой ситуации. Стресс – угроза, которую фиксирует память. Зрелый организм способен классифицировать «угрозы» по степени тяжести и реагировать на них адекватно, если человек здоров.

В ребенке же этот механизм лишь формируется, и любой стресс подводит его нервную систему к опасной критической точке. Детский испуг запоминается на всю жизнь. Детские эмоции – самые глубокие. Чем больше запредельных раздражителей обрушивается на малыша, тем менее здоровым путем идет его развитие. Совсем скоро наш младенец обнаружит наличие телевизора. Мы говорим: ну, смотрит себе мультики, ничего страшного. Зато тихо, зато занят.
А ребенок таки занят разрушением своей нервной системы. Помимо «безвредной» дозы облучения, бешеной скорости кадров и речи, чрезмерной энергетической заряженности современных «мультиков», громкого звука, ребенок тренируется в способности воспринимать только экстра сильные раздражители, потреблять готовую информацию «с поверхности», на пределе взвинченности, не имея времени вникнуть в суть увиденного. Такие упражнения непременно спровоцируют взрыв безудержной двигательной активности (компенсировать полученный стресс), вызовут капризы, невозможность уснуть или наоборот, тяжелый сон, не несущий отдыха. И так день за днем – поток раздражителей на адреналиновом уровне. Мозговой видеоклип. Малыш и телевизор. Малыш и компьютер. Малыш и много взрослых. Малыш, который внутри – один на один сам с собой. В школьном же возрасте – гиперактивность, неуправляемость, трудность восприятия речи, слабая координация, неумение выразить мысль, боязливость, неконтактность, неспособность к общению со сверстниками и – агрессия, сплошь и рядом! А ведь это важнейший этап жизни, когда вызревает и укрепляется осознание личностью самой себя: кто я? Каков? Какое место занимаю среди других? Доволен ли этим местом? Как могу на это повлиять? Что мне за это будет? К вопросам зреющего сознания ответы черпаются из подсознания, формируемые кратчайшим путем. Чем громче – тем скорее услышат. Чем сильнее – тем скорее дойдет. Если кто-то мешает – этот кто-то должен быть устранен, здесь же и сейчас, лучше физически. Крикнуть матери в лицо, топнуть ногой на отца, оттолкнуть сверстника и т.п. - простейший путь получить желаемое и быстро. А желается все большего и большего. А нервная система истрепана и не выдерживает отсрочек в исполнении желаний. А на экране уже не мультики. Супербоец крушит тела и стены, красивый парень, герой, которого все боятся. Ему нет времени думать, хороший он или плохой. Удар, бросок, пинок, выстрел – и конец всем несогласным. Вот это жизнь, а не скучная работа, как у папы. А кто смотрел кино про то, как чьи-нибудь скучные папы и мамы работают? Оплачивают счета? Да никто не видел, нет такого кино! В современных фильмах, похоже, все берут деньги «из тумбочки».

Любой сверхсильный сигнал, поступающий извне в нервную систему, является стрессом, несущимсообщение об угрозе. В зависимости от типа высшей нервной деятельности, стимулируемый выбросом адреналина в кровь организм проявит себя в том или ином действии:

- Агрессией (меня бьют – я бью. Меня еще не бьют, но могут – я бью первым. Если контроль сознания высок, я бью посуду).

- Защитой «второго порядка» (ищу пути уменьшить угрозу, прячусь, меняю мнение, поведение, лгу, ищу «козлов отпущения», перевожу стрелки с себя на другой объект).

- Бегством (нет сил на первое, изобретательности на второе, выношу себя из ситуации. Тактика ухода).

- Торможением (притворюсь, что ничего не чувствую. Съем самого себя изнутри).

Теперь попробуем приложить этот механизм к системе «стресс - ребенок - агрессия». Играют мальчики в войну… Да только в войну ли? Давайте присмотримся. Какая такая тайная химия порождает пугающее нашествие детской жестокости, поразительное по своей изощренности? Ведь и мы с вами когда-то играли в «войнушку», «в Чапаева», в казаков-разбойников – и ничего, не стали выродками. Никто у нас в школах не стрелял, не убивал учителей и сверстников. Наши игры, как и вся жизнь детей того времени, проходила водворах. Ах, дворы!.. Живые организмы бывшего государства со своими границами и законами, которые свято чтили. Большинство детей твердо знало: быть хорошим – хорошо, быть героем – здорово. На роль «плохих» в играх назначали по очереди, бывали и слезы. Смысл игры в войну был один: победить плохих, напавших на хороших. Нас так и воспитывали: хороший ты, плохой или так себе – решат другие люди. И это учило соизмерять себя и свои поступки, не зарываться, соответствовать, - вести себя хорошо. Спрос со всех был один, строгий. «Воображале», обидчику или лгуну объявляли бойкот всем двором. «Мы с тобой не играем» – таким был первый урок общественного мнения, учивший нас сосуществовать с другими. Сейчас дворов нет. Даже там, где они есть. Дети абсолютно свободны от какой-либо оценочной шкалы в любых своих проявлениях. Родители заняты обеспечением жизни, организацией этого обеспечения и обеспечением организации обеспечения… А жизнь идет. Третий, пятый, седьмой час у телевизора (компьютера). Не мешает, не голоден – и хорошо.

Вопроса «кто я такой?» у ребенка к подростковому возрасту почти не остается. "Вот он - я, уйди с дороги! Не уйдешь сам – могу помочь". Нет и не может быть никакой свободы в вопросах о том, как растить хлеб, дерево, овощ. Есть правила. Невозможно вырастить без правил хорошую собаку. Однако преступна так называемая свобода, если она продуцирует насилие. Дикорастущее сознание слишком часто превращается в неуправляемый сорняк, глушащий вокруг все живое. Нет и не может быть никакой свободы на некачественное воспитание, независимо от причин не качественности, от теоретических установок и намерений. Что бы ни говорили о советской педагогике, те, кто провел детские и школьные годы «там», хорошо знают, что им повезло. Что бы ни ставили в упрек бывшему СССР, а детское кино, телевидение, литература, музыка, театр, те же «мультики» – это в лучших своих образцах золотой фонд воспитания. И мы просто обязаны дать его нашим детям в максимально возможном объеме.

Родители! Приносите детям лучшие мультики, фильмы и игры. Выбирайте видео- и компьютерные игры развивающего плана, направленные на умение мыслить логически, оперировать с формами и площадями, строить дома, создавать – а не убивать и разрушать. Разговаривайте с детьми не спеша и обо всем. Введите вместо тире в цепь хочу-имею промежуточное слово тружусь. Показывайте малышу все живое вокруг, знакомьте с природой и животными, рисуйте с ним, учите лепить. Учите его думать, видеть, чувствовать.

Вот пример из моей личной «коллекции» потрясений:

- Девочка шести лет. Сравниваю высокие звуки фортепиано с пением птичек. Ловлю ее отсутствующий взгляд. Ужасаясь собственному вопросу, спрашиваю, слышала ли она, как поют птицы? Ответ: не знаю!

- Другая девочка, шести с половиной лет. Никогда не видела кошку и не знает, что у нее мягкие лапки, что она ночью крадется за мышкой, как она мяукает. Кто такая мышка, девочка не знает тоже.

-Девочка семи лет. Никогда не была у озера, не знает, что такое волны, плещущие у берега, и как вода вдалисливается с небом. Живет в Торонто…

- Мальчик десяти лет. Варварски обламывает большие ветки с рябины, растущей под окном собственного дома. Мама на мое замечание улыбается: «Да пусть ломает. Оно же наше!» Если кто-то с мальчиком не согласен, он тут же впадает в бешенство, бросается к буфету и хватает большой кухонный нож – мать ли перед ним, отец, семилетний братишка или я, чужой человек. Абсолютно все время между школой и сном, а также все выходные братья проводят у телевизора.

- Парень, 18 лет. Читает по складам. В магазине не способен произвести простейший подсчет. Понимает время только по электронным часам. Не знает, почему дует ветер, идет дождь, где экватор и что это вообще такое. В городе не может определить, где юг. Закончил High School. Говорит в адрес отца: «Он обязан меня возить на машине, куда мне надо. Был бы я плохим, я бы давно ему ноги переломал».

- Молодая мама, 22 года, дочке семь месяцев. Больше всего любит смотреть по телевизору хоккей. Странно, что практически все время со дня рождения ребенок плачет.

Думается, начиная с трехлетнего возраста в школах всех уровней должны присутствовать ролевые игры, направленные на воспитание у детей умения жить в среде себе подобных, а также специальные игры по конфликтологии с созданием «реальных» прецедентов и поисков путей выхода из них. Все виды насилия, жестокости, смакование историй преступлений должны быть поставлены вне закона. Пусть обанкротятся те, кто выдает продукцию такого рода. Еще лучше объявить насилие на экране вне закона юридически.…Вы вносите в дом три килограмма человеческого чуда. Оно целиком в ваших руках. Думайте, родители!

Детская психология

· "О детской жестокости" (из книги В. В. Зеньковского "Психология детства")

· Как нельзя говорить с ребёнком.

О детской жестокости"
Статья из книги В. В. Зеньковского "Психология детства"

В защиту тезиса о детской суровости ссылаются преимущественно на жестокое отношение детей к животным, которых они любят мучить, к которым не испытывают никакого сострадания. Никто не станет отрицать, что дети действительно часто мучат животных - особенно маленьких - щенят, котят; но значат ли эти факты, что дети действительно жестоки? Ведь если вы, взрослый, начнете мучить животных, то дитя всегда страдает от этого, плачет, умоляет, чтобы бы вы оставили в покое животное. Вообще, если дитя видит, что кто - либо плачет, оно не может остаться равнодушным, само плачет горькими слезами, всеми силами старается помочь обиженному. Если это верно в отношении к человеку, то не менее верно и в отношении к животному. И тот факт, что дитя само нередко мучит животных, но не допускает, волнуется, когда видит, что другие его мучат, красноречиво говорит о том, что в первом случае мы имеем дело не с жестокостью, что психология ребенка здесь более сложна. Дитя вовсе не равнодушно к чужим страданиям, если только оно видит перед собой собой страдания; все то, что застилает детский взор туманом, мешает видеть чужие страдания, естественно делает его нечувствительным и возбуждает у нас подозрение в детской жестокости. К таким факторам относится прежде всего и больше всего - игр а. Уже в течение первого года жизни дитя "изучает" веши между прочим и таким образом, что взявши их в руки, бросает их на пол; если вы подымете вещь, дитя снова и снова ее бросит. Если бы мы, взрослые, не останавливали детей, не следили за ними, не убирали вещей со стола, дети много могли бы напортить нам. Между тем у ребенка не только не действует здесь "инстинкт разрушения", но, наоборот - все это одушевляется чистым интересом познания: для того, чтобы познакомиться с вещью, с ее свойствами, дитя и бросает ее. Самоподражание, о котором нам не раз приходилось говорить, закрепляет это в некоторую привычку. Мы, взрослые, часто сердимся, если видим, что дети не дорожат своими вещами и ломают их, а некоторые педантичные педагоги выдумали даже правило, что если дети "небрежно" обходятся со своими игрушками. то необходимо у них отнять эти игрушки на время и таким учат к бережливому и благоразумному отношению к вещам. Но забывают в таком случае, что такая бережливость и благоразумие прежде всего неестественны в такое время, что дитя испытывает действительную склонность к тому, чтобы разбирать вещи на части и таким образом лучше их познавать. Дитя и без того переживает в раннем детстве на каждом шагу ограничения в своей игре, ибо перед ними все с большей ясностью обрисовывается, в противовес широкому созданного воображением - строгий и неизменный "порядок" действительности. Чем чаще дитя приходит к выводу, что не со всем можно играть, тем больше ему хочется свободно играть с вещами, животными. Поистине, здесь, как это подметил Адлер, сказывается потребность в психической компенсации, в связи с все возрастающим объемом тягостного и принудительного приспособления. Если только вы не очень суровы, то дитя охотно станет играть с вашими волосами, вашим костюмом; ему нравится, если вы притворно выражаете испуг - это повышает ценность "победы", придает вообще большую значимость игре. Вообще, это не есть проявление злого начала в ребенке - а проявление игры фантазии, потребность в свободной активности, желание всего коснуться, все взять в руки, попробовать заглянуть, что находится внутри. Само собой разумеется, что для детей, как и для нас, взрослых, гораздо приятнее играть с живыми, чем с мертвыми вещами. Когда играем мы, взрослые, то мы очень рады, если встречаем какие - либо затруднения - ведь иначе победа в игре доставляет никакого удовольствия. Но точно то же переживают и дети: если дети с вами играют "в прятки" и вы скоро находите дитя, то дитя сердится на вас, что вы не хотите с ним играть - ведь весь смысл игры заключается в том, чтобы найти тогда, когда "трудно" найти. Дети особенно любят играть С теми, кто "умеет" долго не находить спрятавшееся дитя и при этом еще разыграет целую историю ("Господи, да где же это Ваня? Пропал! Пропал и не найти его. Что же я скажу его маме?..." и т. д.). Вместе с тем дети так настойчиво стремятся изучать все то что они видят, - активно, не глазами только, но и руками... ныне педагогика сама старается привить школьникам эту манеру основательного, "трудового" изучения явлений, - а дитя естественно идет именно этим путем. И как дети не могут равнодушно глядеть на ваши часы, лежащие на столе, и если только вы не остановите дитя, то оно непременно возьмет часы в руки и начнет их "крутить", - точно так же дитя не может равнодушно глядеть на животных, особенно на малых (щенят, котят, на птичек) и непременно хочет взять их в руки, вообще коснуться их. То, что эти маленькие существа пищат, оказывают сопротивление, барахтаются - только повышает удовольствие игры. Дитя и не думает о том, что своими экспериментами делает больно животным, оно отдается своим экспериментам и забывает, что в его руках живое существо. А мы, взрослые, разве не забываем, увлекаясь какой - либо игрой с живыми существами, что это живые существа? Кто не знает, что охотники часто бывают необыкновенно мягкими, любят животных, но, отдаваясь влечению игры на охоте, неутомимо и безжалостно преследуют животных? А в социальных "играх", когда мы увлекаемся гневом, когда интригуем или фантазируем, кокетничаем, - разве ты не забываем о том, что перед нами живые существа? Разница только та, что в нашем распоряжении есть всегда достаточно материала, чтобы понять, что делается с живым существом, когда мы с ним играем, а дети этим материалом не обладают. Дитя вообще мало думает о внутреннем мире других людей, в своем естественном эгоцентризме, этой естественной сосредоточенности на самом себе, дитя находится как бы в зачарованном кругу, из которого ему трудно выйти. Если оно видит ваши слезы, если видит, что нас другие обижают, оно исполняется такого гнева на обидчика, оно плачет за вас горше и сильнее, чем вы сами; но когда оно само вас обижает, оно кажется нам нечутким, жестоким. Не ясно ли, что тут дело не в жестокости? Мы просто не понимаем детей в этом случае, мы меряем детей на свой аршин. Да, если бы это мы, с нашим чувством действительности, с вашим пониманием чужой душевной жизни, делали то, что делают дети, - это безусловно было бы жестокостью, но ведь дети так мало еще входят в чужую душевную жизнь! Они и г р а ю т с животными, с людьми, наслаждаясь не мучениями, а сопротивлением, отсутствием той безответности, которая делает часто безвкусной игру с вещами. Мы могли бы назвать детей жестокими, если бы они, сознавая с полной ясностью, что вам больно и тяжело, продолжали мучить вас, - но таких случаев так мало! Дитя подымает за одну ножку котенка, который отчаянно пищит, барахтается, царапается, дитя довольно, как довольны бываем и мы, когда, например, в артист сделает какой-нибудь необыкновенный номер. Своеобразная "жадность" к театру, к зрелищу отодвигает и для нас все то, что стоит за этими необыкновенными номерами. Отчего же мы удивляемся детям? Я не хочу здесь заниматься апологией игр детей, связанных с мучением животных; я хочу лишь заглянуть в их душу. Дети не дадут в обиду своих котят и щенят, они безропотно позволяют им играть с собой; я знал одно дитя, которое безропотно снесло, когда комнатная собака, с которой оно играло, укусила его в щеку; дитя не позволило наказать собаку. Для него это было лишь неприятным эпизодом в игре...

Родители часто упрекают детей в равнодушии к ним, в нечутком и "черством" отношении. Большею частью эти упреки основаны на том, что дети беззаботно и весело играют в дни горя, болезней, напряжения... Неужели и это признать выражением детской неотзывчивости? Дети действительно "эгоцентричны" - таков естественный и необходимый в психическом их созревании факт. Ведь если бы дети не были эгоцентричны, не были погружены в свой детский мирок, это могло бы иметь самое губительное последствие для нежного их существа, которому еще нужно расти, расправлять свои силы. Дитя должно в это время жить для себя, - и слава Богу, если дети играют и беззаботны - придет и для них время неразрешимых задач, мучительных дум. Медленно научаясь понимать чужую душу, дитя естественно не понимает горя родителей; а если оно поймет, если вберет его в свою душу, как сгибаются под непереносимой тяжестью слабые детские плечи!

Мы видим, что обычные упреки, посылаемые детям в том, что они жестоки, - несправедливы. Если мы освободимся от нервного суждения о том, что называется детской жестокостью, то и психология детского гнева предстанет перед вами в более правильном освещении.

Дальше }}}

Психическое развитие дошкольников.

Авторы: О.Дьяченко, Е.Лаврентьева

Все родители на вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка, обычно отвечают: "честным", "добрым", "умным", "хорошим человеком" и.т.д. Что же нужно сделать для того, чтобы ребенок вырос таким?
Прежде всего нужно его любить. На первый взгляд подобное утверждение может показаться банальностью. Все родители любят своих детей. Но так ли это?

Когда дети нас радуют, мы, конечно, не скупимся на выражения своей любви. Но бывает и так, что они нас огорчают или просто мешают нашим взрослым делам. "Как он(а) мне надоел(а)- орёт и орёт", - раздражённо заявляет не выспавшаяся мама. "Выйди из комнаты, когда взрослые разговаривают", - с сознанием собственной правоты произносит отец трёхлетнему карапузу. А как эти слова могут быть восприняты малышом? "Если меня прогоняют, значит, не любят!"- может сделать вывод ребёнок. А ведь он должен чувствовать родительскую любовь и в тех случаях, когда взрослые бывают недовольны его поведением. В данной ситуации отец должен быть уделить сыну несколько минут на выяснение того, зачем ребёнок пришёл, и потом вежливо попросить выйти: "Пойди пока к маме ( пойди поиграй), а потом мы с тобой погуляем (почитаем, поиграем).
Для того, чтобы добиться соблюдения правил поведения, нужно терпение и время, а не категорические заявления, которые чаще всего вызывают нежелательные последствия: упрямство, замкнутость, отчуждённость.
Родители должны создавать чувство уверенности и защищённости у ребёнка. Это важно буквально в первые же месяцы жизни.

Физический уход (перепеленать, покормить, помыть) - только половина дела, которое выполняют и животные по отношению к детёнышам. Но если родители хотят вырастить человеческую личность, они должны максимально использовать возможности общения: сделать эти минуты радостными для обоих сторон. У взрослых много забот, мы не всегда можем контролировать своё настроение, но с точки зрения детей недовольство взрослых вызвано ими. Очень рано дети начинают чувствовать это, и, не понимая, чем они заслужили "немилость", либо капризничают, либо, в худшем случае, начинают чувствовать себя ненужными, нелюбимыми.
У некоторых родителей сложилось убеждение относительно того, как нужно реагировать на капризы малыша. "Покричит, покричит и перестанет, не надо обращать внимания".
Конечно, трудно давать общие советы. Однако можно с уверенностью утверждать, что неуклонное следование такому принципу может привести к нежелательным последствиям. Действительно, покричав, покапризничав, ничего не добившись, ребёнок замолкает. Но потом не удивляйтесь тому, какими становятся дети. Вы ждёте от них сочувствия и не получаете, хотите узнать, что с ними происходит, а дети молчат.
Об этом следует помнить, не забывая, однако, о правиле "золотой середины" - крайности в воспитании губительны для формирования черт личности.

Те родители, которые заласкивают, изнеживают своего ребенка, не давая ему проявить минимальное усилие, жертвование своих интересов, должны чётко представлять к чему это приводит: к эгоизму, инфантилизму,

самолюбованию. И наоборот, - ребенок выросший в обстановке муштры, повышенной требовательности, тоже получает свою долю "искривлений" характера - суровость приводит к ожесточению. Механизм ожесточения прост и ясен: от ребенка требуют то, чего он выполнить не может.
"Стой, не крутись."- объявляет пятилетнему сыну мама в магазине и увлекается рассматриванием витрины или разговором с продавцом. Сколько может выдержать ребенок такого вынужденного бездействия? И права ли будет мама, ругая через десять минут сына за то, что он "не может постоять на месте"? Да не может он! Ещё пример: дочь решила помочь маме - полить цветы или помыть шкафчик. Конечно, она не может сделать все аккуратно. "Неумеха! Лучше бы ты вообще ничего не делала!"
Примеров можно привести множество. Смысл их понятен. Результат такого поведения родителей - у детей возникает подавленность, комплекс неполноценности, ожесточенность по отношению к родителям. Унижения и оскорбления в семье могут стать поводом для дурного поведения в коллективе сверстников. Там ребёнок начнет доказывать свое право не подчиняться никому, более того - свое право самому вершить суд.
Научить ребенка быть добрым, проявлять сострадание и сочувствие к близким одними словами нельзя, если ребенок не видит проявления этих чувств по отношению к нему или не наблюдает их в семье. Особенности вашего поведения, а не ваши слова формируют личность маленького человека.

Чего боятся наши дети?

Психолог Валерия Кукса

Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх возникает в ответ на что-то действительно угрожающее. Однако гораздо более распространены так называемые внушенные детские страхи. Их источник — окружающие ребенка взрослые, которые излишне настойчиво и эмоционально указывают на наличие (действительной или мнимой) опасности. Внушенные страхи возникают также у детей, при которых взрослые ведут разговоры о болезнях, пожарах, убийствах, осмерти и т.п.

Психологи выделяют несколькопредпосылок для возможного развития беспокойств (страхов) у детей.

- Все большее укрупнение и развитие городов — урбанизация. Каким бы далеким не казалось это явление от обсуждаемого предмета, связь есть, и она оченьтесна. В условиях большого города многие дети чувствуют себя одинокими, им трудно находить друзей, сложно самостоятельно организовывать свой досуг. К тому же, они часто страдают от излишней опеки взрослых.

- Возможно, это покажется странным, но развитию

страхов способствует наличие отдельных квартир. Установлено, что у детей, проживающих в таких квартирах, страхи встречаются гораздо чаще, чем у их сверстников из комуналок. В особенности это касается девочек. В коммунальной квартире у ребенка больше возможностей общаться со взрослыми и со сверстниками, больше возможностей для совместных игр и меньше — для одиночества и развития страхов. Разумеется, этот вывод не говорит о том, чтобы вернуться всем в коммунальные квартиры, достаточно
просто создать ребенку условия для достаточного общения с окружающими.
- Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов.
- Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше

страдают от различных страхов, если считают главной в семье мать, а не отца. Нервно-психологические
перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее
выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней.
- Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов. Так, дети-дошкольники из

конфликтных семей более часто, чем их сверстники боятся животных, стихии, заболеваний, смерти, им чаще снятся кошмары.
- Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. В то же время чем больше в семье детей, тем меньше у них страхов.

- Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.
- Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни.
Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир.
Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста.

До 7 лет у детей преобладают так называемые

природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения.

В 7–10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни.
Первый год жизни
— Страх новой окружающей среды
— Страх отдаления от матери
— Боязнь посторонних людей

От 1 до 3 лет
— Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)
— Страх оставаться одному
— Ночные страхи
От 3 до 5 лет
— Страх одиночества, то есть страх “быть никем”
— Страх темноты
— Боязнь замкнутого пространства
— Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми)
От 5 до 7 лет
— Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п.
— Боязнь родительского наказания
— Страх перед животными
— Боязнь страшных снов
— Боязнь потерять родителей
— Страх смерти
— Боязнь опоздать
— Страх перед заражением какой-то болезнью
От 7 до 11 лет
— Боязнь школы (“Школьная фобия”)
— Страх “быть не тем”
— Боязнь сделать ошибку
— Боязнь плохой оценки
От 10 до 16 лет
— Страх перед изменением своей внешности
— Страх “быть не собой”
— Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.
Вот несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка.
-Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений.
-Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной.
-Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.
-Разрешайте ребенку как можно больше мастерить,

гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников.

-Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется незначимым или нереальным.
-Находите побольше времени для рисования. Играйте всей семьей.
-Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей.
-Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним.
Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями.
Будьте своему ребенку настоящим другом!
К счастью, большинство детских страхов обусловлены возрастными особенностями и со временем проходят, но именно родители должны постараться, чтобы эти страхи не стали болезненно навязчивыми и не сохранились на длительное время. Что же для этого нужно сделать? Если у вас доверительные отношения с ребенком и Вы набрались терпения, можно приступать к поэтапной совместной работе по избавлению от страхов.
Этап первый — “Рисуем страхи”.
Каждое занятие рисованием должно длиться 30–40 минут в спокойной обстановке. Перед занятием дайте ребенку поиграть самостоятельно, установите с ним дружеский контакт. После этого можно перейти к беседе, цель которой — выявить то, чего боится ребенок. Можно это сделать в форме игры. Сесть лучше рядом с ребенком, а не напротив, не забывайте периодически подбадривать малыша. Спрашивайте: “Скажи, ты боишься или не боишься …?” и ждите ответа. После небольшой паузы можно перейти к следующему возможному страху, причем сам вопрос “боишься или нет” нужно повторять только время от времени. Если ребенок все страхи отрицает, попросите его отвечать не “да” или “нет”, а развернуто, например “я не боюсь темноты”.

Свои вопросы лучше не читать по бумажке, хотя для ориентации можно составить список возможных страхов, например: “Скажи, ты боишься или нет, когда остаешься один; каких-то людей; мамы или папы; заболеть; Бабы Яги; Кощея Бессмертного; Бармалея; темноты; волка; медведя; других животных; машин; поездов; когда очень высоко; воды; пожара; когда идет кровь; когда больно; уколов; в метро; в лифте; больших улиц и т.д.
Беседу лучше закончить совместной подвижной игрой.
После этого предложите ребенку нарисовать предмет, названный первым в качестве вызывающего страх. Рисовать лучше красками или фломастером.
Бывает так, что лишь через несколько дней ребенок решится перенести на бумагу свой страх. Помогите ему, рисуйте вместе на одном листе каждый свой вариант “страшного” предмета. После рисования попросите ребенка рассказать о том, что изображено на рисунке. Затем ребенка нужно обязательно похвалить, пожать руку, подарить игрушку, отметить те страхи, с которыми удалось справиться. Дальше вы говорите, что рисунки с его бывшими страхами останутся у Вас (будутзаперты в столе, отправлены по почте — возможны варианты). Главное — освободить от них ребенка. После обсуждения предложите ребенку сыграть вкакую-нибудь игру, где он обязательно станет победителем.
На подобные занятия уйдет около двух недель. За это время среди всех рисунков будут и такие, где ребенку еще не удалось преодолеть свой страх.
Предложите ему: “А теперь нарисуй так, чтобы было видно, что ты не боишься!” Например, не ребенок убегает от Бармалея, а наоборот. В среднем на осознание и изображение себя как небоящегося уребенка уходит 2 недели. Постарайтесь в это время организовывать побольше подвижных игр, прогулок, экскурсий и избегайте конфликтов в семье.

С помощью рисунков можно устранить страхи, причиной которых является игра воображения, то, что никогда не происходило, но, по мнению ребенка, может произойти. Частично успешным бывает избавление от страхов, основанных на реальных событиях, произошедшихдостаточно давно. Если же травмировавшее ребенка событие (укус собаки, пожар и т.п.) еще совсем свежо в памяти, то лучше избавляться от этого страха при помощи игры.

Второй этап.
Предметно-ролевые игры -
Психологически направленные игры снимают у ребенка избыток скованности и страха, возникающих в темноте, в замкнутом пространстве, при попадании в незнакомую обстановку. Ребенок становится более уверенным в

себе, избавляется от излишней застенчивости.
Игра “Пятнашки” - позволяет ребенку снять страхи нападения, боязнь наказания родителей, наладить более непосредственный контакт между родителями и детьми. Суть игры — ограничить игровую площадку и расставить на ней в беспорядке стулья, любые предметы. Ведущий догоняет игроков, пытаясь хлопнуть их по спине. Кого догонят — тому водить. Кто выйдет за пределы
игровой площадки или заденет какой-то предмет также становится ведущим.
Сопровождайте игру веселыми репликами типа “Только попадись!”, “Не догонишь!” и т.п. Кроме того, для успешности Вашего замысла старайтесь незаметно подыгрывать детям.
Игра “Прятки” - позволяет снять страхи темноты, одиночества, замкнутого пространства. Заранее оговариваются места, где прятаться нельзя. Затем выключается свет, остается только ночник. Ведущий обходит квартиру с шуточными угрозами в адрес прячущихся. Прячущиеся сидят в темноте и стараются ничем себя не выдать. Лучше, когда ребенок сразу становится ведущим, это позволяет ему преодолеть страх и нерешительность. Хороших результатов можно добиться, когда ведущие взрослые “сдаются”, так и не найдя прячущегося ребенка.
Это лишь два примера из возможного многообразия игр, которые вы наверняка помните еще с детства. Не бойтесь импровизировать и проявлять творчество.
Главное , чтобы ребенку было интересно и весело. Помните только, что игрой можно заинтересовать, но к ней нельзя принуждать.
Ролевые игры-драматизации
Такие игры позволяют преодолеть оставшиеся, долгое время существующие страхи.
Здесь ребенок играет роли сложного психологического содержания, причем, как положительные, так и отрицательные. Представляя сказочных персонажей, ребенок становится то Добрым Молодцем, то Бабой Ягой. После этого он уже не так боится этой самой Бабы Яги. Пусть ваш дом превратится в театр, где ребенок самостоятельно или с Вами может придумывать сказки, делать костюмы и играть на импровизированной сцене!